I porosit 3 kafe dhe e pin
te mesit.
Nje
murgesh po shkonte per ne manastir, ne shoqerin e nje prifti, rruges per ne
manastir bente shum vap nxefet murgesha dhe fillon te ngrej fustanin pak per tu
freskuar e shikon prifti dhe fillon ti fusi duart na shalet, pater thot
murgesha mos haro paragrafin 14! Shikon i habitur prifti dhe e heq doren, duke vazhduar rruge murgesha nxefet
akoma me shum dhe fillon ta ngrej fustanin akoma me shum e shikon prifti dhe
fillon prap ti fusi duart na shalet, perseri murgesha pater thot mos harro
paragrfin 14. E heq doren prap prifti dhe terrbuar shkon ne biblotek dhe lexon pargrafi 14…
kerko me lart se do gjesh parajsen.
“Baba,sa para do m’i jepje sikur të merrja
pesëshe në matematikë? “Do të t’i jepja 5 euro”
“Mirë,atëherë ma jep një euro,se mora njësh”!
Hidhërohet djali 7 vjeqar
nga prindërit, se i kishte parë duke bërë dashuri, dhe kur ata e hetojnë se ai
është duke i shikuar, e ndërprejnë aktin, dhe e pyesin; qe sa kohë je aty? Ai
përgjigjet, thuaja nga fillimi(me zë në të qajtur). I ofrohet i jati; shko tash
ke dhoma yte, se nuk bëjmë më, të premtoj. Bëni cka të doni, por mua më dërguat
te psikiatri, vetëm qe e mbajsha gishtin në gojë! E ju cka po bëni, duhet të
shtriheni në spital.
-A
të kujtohet i dashur, në këtë park ma ke vjedhur puthjen e pare? – i thotë
gruaja burrit. -Po si nuk më kujtohet e dashur -ia kthen burri – Për shkak të asaj vjedhje
ende jam në burg!
Nje
here shkoi burri te mjeku dhe i tha: une çdo nate e qendis gruan time por ajo
kur nuk bertet. Mjeku i jep viagra, por prap se prap gruaja nuk bertet, pastaj i thot mjeku
merre nje zezak qe ti bej masazh gruas para se ta qendisesh, ai vepron keshtu
por nuk funksionon, i thote zezaku: bej masazh ti e une po e qendis, burri
thote nrregull ta provojme. Burri i ben masazh gruas dhe ajo pastaj duke u qendisur me zezakun bertet,
burri thot me plot krenari e more zezak merr msim nga une!!!
Per
me then qe i kan fitu me djers!
Duke
ecur mbi nje ure, Berisha rreshqet dhe bie ne uje, 2 femije, qe ishin duke notuar, u zhyten dhe e nxoren ate ne breg. Bravo çuna! Ju thot Sala tani qe me nxoret, kerkoni çfare te doni se ju ndihmoj I pari fëmij tha, un dua një kallam peshku për të shpëtuar njerzit që bin nga
ura. I dyti fëmij tha, un dua një karroc invalidi se do të më thejn babi kurrizin
sepse të shpëtova ty !!!
Nje vajze e vogel po
pergatitet per festen e abetares kur ne dhomen tjeter degjon ca zhurma.. Shkon te shohi dhe sheh te atin me nje grua qe po ‘qendiseshin’…
Shkon tek mami me vrap dhe i thote kshu kshu… Mire te keqen mami.
Neser tek festa e abetares ne vend se te thuash vjershen do thuash kete qe me
the edhe mua tani…
Te nesermen: – Dje une pashe babin me ate gruan dhe po i fuste ate gjene, ate
gjene… O mami, si e ka emrin ajo gjeja qe te fut ne goje gjithmone postjeri ty
?
U mblodhen ne nje kuvend
gra nga e gjith evropa per te diskutuar… Tema ishte e atille:Si ti bindnin burrat e tyre qe dhe burrat te benin pune
shtepiake.
Dhe folen e folen dhe si perfundim u la qe do ktheheshin ne shtepi,do ta
provonin dhe m…bas nja 10 diteve do riktheheshin ne kuvend dhe do tregonin
secila pershtypjet e veta..Nejse..
Ato shkuan ne shtepi dhe mbas 10 diteve u mblodhen prap per te treguar se si
kishin shkuar punet.
E para u cua me fol nje grua bullgare:Kur shkova ne shtepi dhe i thash
burrit-tha ajo-per 1 dit te tere nuk me foli me goje se i ngeli hatri.Te
nesermen filloi duke lare enet…
E dyta u cua me fol nje grua maqedonse:Me then te drejten -tha ajo-kur shkova
dhe i thash burrit ai u be shum me nerva dhe per 2 dit u largua nga shpia
pastaj mbas dy diteve erdhi dhe dalengadale filloi duke shkundur tapetin..
Te tretes i erdhi radha gruas shqiptare..He-i thane asaj-po ti shkove te
burri??
Po shkova dhe i thashe-tha ajo…
E cfare ndryshimi pe-e pyeten prap ate?
Me thon te drejten per 1 jave nuk pash gjo-u pergjigj ajo -tani kam fillu me pa
icik nga ky syri majte…
|
|
Kthehet
burri ne shtepi dhe gjen gruan ne shtrat me shokun e tij. Ne inat e siper gjun
shokun me pistolete dhe e le te vdekur ne ven.
Gruaja: I dashur, cfar po
ben keshtu?! Gruaja: Po vazhdove te sillesh keshtu do i humbesh
gjithe shoket qe ke!
E
pyet beni besin o besi ka i mer gjith keto lek ti mo? ai pergjigjet: i them
mamit dhe babit une e di te gjith te verteten dhe pastaj mami me jep 10000 lek
dhe me thote te mos ti them plakut dhe plaku me jep 20000 mos i thuj plakes me
thot.Ok
niset beni per ne shpi dhe thote do ta provoj dhe une te shpia.
Iku ne shpi dhe i thote mamit:une e di te gjith te verteten e puth mami dhe i
jep 20000lekshin mos i thuj gjo plakut pastaj i thot dhe babit ky ai i jep
50000 dhe i thote plakes asnje llaf.
Beni po ju merte perdit
kshu lek shpis derisa nje dite tha do ta provoi dhe me te tjere.
Bjen dera beni hap deren ishte postieri beni i thot ati une e di te gjith te
verteten postjeri skuqet hap krahet dhe i thote hajde te babi pra.
A e dini që në kohët e
sotme 80% e grave nuk e duan martesën! Siç duket e kanë kuptuar që për 60 gram salçiçe të blejnë gjithë derrin.
Dalin
dy murgesha me ble banane në pazar, dhe pane banane te nje plake qe sapo po i
mbaronte dhe kishte mbetur te fundit 3 cop, murgeshat deshen blejn 2 cop,
shitsja edhe të fundit merreni pa para, mir pra po hame një bashkë ne të dyja.
2 të tjerat nuk po i blejm.
A
te kujtohet kur ishim te vegjel dhe hipshim ne autobus ti nxirrshe koken ne
dritare dhe un bythen, dhe kur na shihnin njerezit kujtoshin se ishim binjake.
Ne
kopshtin zoologjik kish dale nje shpallje ku thuhej: “Kush i pret thonjte
arushes , do te shkoj nje nate me femren me te bukur”. Kishin provuar me
dhjetera por asnjeri nuk ia kish arritur ti priste thonjte, arusha i kish
shqyer te gjithe. Nje bari i cili kishte zbritur ne qytet mendon ta provoj njehere vete, keshtu
qe futet brenda ne kafaz per tek arusha. Njerezit qe ishin rrotull degjuan britma te forta dhe menduan se edhe ky pati
te njejtin fat si dhe te tjeret me pare. Por ai del per cudi nga kafazi i arushes duke mberthyer zinxhirin e
pantallonave dhe thote: – Ku eshte ajo femra ti presim thonjte tani ?
Kinezi nje dite merr ne
telefon shefin e tij dhe i thote: – Une jo pune sot, jam semure. Shefi
i pergjigjet: – Kur une jam i semure, “qendis” gruan dhe behem menjehere mire. Pas dy tre oresh kinezi
telefonon perseri shefin: – Une me mire, ke shtepi te bukur!
Ishin njehere tre burra ne
banje, dy Angleze dhe nje Shqiptar. Te gjithe po urinonin.
Anglezi i pare mbyll
zinxhirin e pantallonave dhe shkon tek lavamani, perdor shume sapun dhe uje per
te lare duart ,dhe perpara se te ikte ,ju thote te tjereve: – Ne Yorkshire,kam
mesuar qe te jem i paster…
Anglezi i dyte mberthen
zinxhirin e pantallonave dhe drejtohet per nga lavamani, perdor me pak uje dhe
sapun,por lahet mire. Perpara se te ike ai thote: – Ne Akademine e Bredfortit ,
kam mesuar te jem i paster por edhe te kursej…
Burri i trete mbyll
zinxhirin e pantallonave dhe niset per te dale nga banja direkt, dhe thote me
ze te larte: – Ne ne Shqiperi kemi mesuar qe te mos shurrojme tek duart……….
Ishte nje cun edhe vajti
te dentisti. I tha dentisti: – Po ti e paske gojen cop cop more djale… Dhe i afroi masken
per frymarje qe ta vinte ne gjume. – Jo, – i tha cuni, – te lutem mos e bej ate
se e kam inat. – Ok, – i tha dentisti – po e bej me gjilper qe te mpiet nje
pjese e gojes.
Cuni prap nuk pranoi as per gjilperen.
Doktori u cua nga karrikja dhe vjen me nje koker viagre dhe i thote: – Pije
kete. – Po ce dua kete? – pergjigjet cuni. – Merre, – i thot doktori – se do te
duhet dicka ku te mbahesh…….
Pacienti:
Doktor, doktor… jam shume i shqetesuar, degjoj zera dhe nuk shikoj asnjeri. Doktori: Kur ndodh kjo? Pacienti: Kur flas ne telefon!
Ishte njehere ne nje fshat
nje kalores qe e quanin “Kalorsi i nates” sepse sa shkonte ora 12 e notes ai
dilte dhe ke gjente rruges(burra gra femije pleq) i qinte… ….Ishte nje lokal i famshem ne ate fshat..Ishte ora 12
pa njecerek..Vjen n…je burre te lokali dhe i thot kamarierit:Me sill nje
birre..Kamarieri i thote:Esht ora
12 pa njecerek..Pash nerin ik me mir se po na vjen kalorsi ne oren 12 dhe po na
qi te gjithve..Amon se kemi dhe kalamoj.Ik me mire..Bjere birren te thash-i thot ky..
Kamarieri ja sjell birren.Shkoi ora 12 kaloi dhe
kalorsi nuk erdhi ke ai lokal…
Te nesermen prap te ky lokal ora 12 pa 10..Vjen prap ai tipi dhe i thot
kamarierit:Me sill nje birre..
Kamarieri i thote:Dje shpetuam.Esht ora 12 pa 10.Pash nerin ik me mir se po na
vjen kalorsi ne oren 12 dhe po na qi te gjithve.Bjere birren te thash-i thot prap ky..
Ai ja sjell birren.Prap shkoi ora 12 kaloi
dhe kalorsi nuk erdhi..
Te nesermen prap ora 12 pa 5 ..Erdhi prap ai tipi dhe porosit prap birre..Kamarieri i thot:Pash nerin dy her shpetum amon ik me
mir se do na moresh nqaf..
Bjere birren te thash-i thot ky tipi..
Ai ja sjell birren…Nderkohe shkon ora 12 fiks…..
Shperthen dera e lokalit dhe duket nje njeri i veshur komplet me te zeza…
I afrohet ktij tipit dhe i thote:Ulu posht dhe ma mer ne goje.. Dhe ky ulet.
Dhe fillon dalngadale..
I thot ky:Me shpejt..me shpejt ky.
Me shpejt te thash.. ky akoma me shpejt
me shpej me shpejt.
po shpejt me ..
me shpejt me shpjet
po shpejt me se po na vjen kalorsi….
|